Vieni metai iš karto Daugelis išsiskyrusių tėvų sutinka pakaitomis lankytis: Džonis šiemet Kalėdas praleidžia su mama, o kitais metais su tėčiu. Susitarimas surašytas, ir Johnny nėra jokios priežasties jaustis kaltu. Margorie Engel, iš Bostono kilusi autorė ir skyrybų bei šeimų konsultantė, siūlo patarti, ar nesikeisite, ar ne, kiekvienais metais turėtumėte padaryti viską, kas būtina, kad vaikas nepatektų į tarpusavio santykius.
„Duok sau leidimą dažytis už linijų ribų“, - sako ji. "Nesinaudokite tik Kūčių ar Kalėdų diena. Tiesiog šiek tiek pasinerkite."
Naujos tradicijos Sukurkite savo vaikui naują atostogų ritualą, siūlo Engel. Turbūt kiekvienais metais jūsų šventė bus gruodžio vakarėlis, kurį rengsite savo dukterų draugams. Galbūt kasmetinė išvyka pamatyti „Spragtuką“ gali būti jūsų ypatingas laikas kartu. O gal nuo šių metų jūsų didelis šeimos susibūrimas vyks liepos 4 d.
Kad jūsų planai būtų žinomi, kad ir kokia būtų situacija, Amerikos „Stepfamily“ asociacija ragina tėvus planuoti. Bendraukite su buvusiais sutuoktiniais ir kitais giminaičiais, paprašydami rašytinio patvirtinimo apie kelionės planus. Sudarykite maršrutus vaikams, kad jie žinotų, ko tikėtis. „Vaikai yra įsitempę, nes nėra tikri, kur yra jų saugumo pagrindas“, - aiškina Donaldas A. Gordonas iš Skyrybų ugdymo centro Atėnuose, Ohajo valstijoje. "Jei abu tėvai susituokė iš naujo, jie neturi vietos, kurioje jie tikrai jaustųsi kaip namie". Konkrečių planų žinojimas padeda tai palengvinti.
Atostogų planus ir dovanų pirkimą atvirai bendraukite su buvusiu sutuoktiniu ir naujuoju partneriu. „Tai labai nudžiugintų vaikus, matydamas, kaip mama ir tėtis teigiamai konsultuojasi tarpusavyje apie juos“, - sako Gordonas. "Atlikite tai taip, kad vaikai žinotų, jog suteikiate jiems tai, kas jiems malonu - ne apie problemą. Atostogos ir gimtadieniai turbūt yra vienintelės dvi galimybės per metus tai padaryti. Neleisk, kad tokia galimybė praeitų."
Tėvai ir patėviai taip pat turėtų bendrauti apie siūlomus atostogų meniu ir vakarienės laiką, jei vaikai per dieną aplankys daugiau nei vieną namą.
„Teigiamas dalykas atostogų metu yra tai, kad tai laikas, kai šeima gali pradėti kurti naują istoriją“, - sako Judith L. Bauersfeld iš Phoenix, Arizonos, Amerikos „Stepfamily“ asociacijos prezidentė. "Tačiau vaikams dažnai kyla gilus netekties ir liūdesio jausmas, nes jie negali grįžti prie to, kas buvo anksčiau". Svarbu pripažinti šią netektį ir leisti vaikams liūdėti dėl praleistų gerų laikų. Jie taip pat turi žinoti, kad šie jausmai yra normalūs.
Kartais nesantuokinis tėvas nedomina vaikų ir gali net išnykti, pripažįsta Gordonas. Ši padėtis tampa dar skaudesnė, jei žingsnis po žingsnio sulaukia dosnaus abiejų tėvų dėmesio.
Tokiais atvejais Gordonas rekomenduoja įsteigti „tėvų surogatą“ ar pavaduotoją vaikams. „Jei jie nebendrauja su savo tėvu, galbūt dėdė, senelis ar patėvis gali jiems padaryti ką nors ypatingo“, - siūlo Gordonas. "Tai būdas pasakyti:" Yra ten patinas, kuris tau rūpi ir nori leisti laiką su tavimi ". Tai kur kas geresnis būdas atsipirkti, nei bandyti nusipirkti daugiau dovanų “.
Tėvai turi būti daug kartų skatinami prisiimti daugiau tėvų atsakomybės “, - priduria ji. Pamotės gali pateikti amžių atitinkančią informaciją ar kitus dovanų teikimo pasiūlymus, tada leisk tėčiui paimti jį iš ten.
Tačiau tikrasis laimingų atostogų sprendimas galiausiai priklauso nuo kiekvieno žmogaus požiūrio, sako Engelas. "Tam tikru mastu mes kontroliuojame, ar tai geros atostogos."
„Šeimos dovanų standartai kelia košmarą patėviuose“, - sako Bauersfeld. Apsvarstykite galimybes: įvairius pajamų lygius tarp mamos, tėčio namų, daugiavaikių šeimų ir ilgesnių patėvių; seneliai, kurie dar nepriėmė įtėvių; nepažįstamos tradicijos tarp naujų įstatymų; dovanų perkrova iš daugybės švenčių. Beveik neabejotinas rezultatas yra tas, kad kažkur išilgai kažkieno jausmai bus sužeisti.
Idealiu atveju tėvai turėtų paprašyti vaikų sudaryti norų sąrašą, sako Engel. Tada abu tėvai turėtų dirbti kartu, kad nustatytų, kuriuos norus ir poreikius (įskaitant žieminius paltus ir batus) pateiks kiekvienas iš jų.
Papasakokite artimiesiems, kaip jūs norėtumėte, kad dovanos būtų tvarkomos patėviams. Pateikite dydžius, spalvų pasirinkimą ir kitą informaciją apie naująjį šeimos narį - arba pasiūlykite, kad pinigai gali būti diplomatinė dovana.
„Būtinai padėkokite artimiesiems, kurie bendradarbiauja“, - ragina Engelis. Galų gale, jei esate prailgintas giminaičio žingsnis, taip pat reikia priprasti.
Tėvai, ypač nesantuokiniai tėvai, gali norėti susikurti tradiciją skirti ypatingą dieną su vaikais atostogų apsipirkimui prižiūrėti. Išmokykite juos pasirinkti tinkamas dovanas šeimos nariams, įskaitant kitus tėvus ir patėvius.
Priminkite vaikams, kurie gauna dovanų iš daugelio šaltinių, kad nemalonu gailėtis priešais laiptelius, kurie negauna tokių pinigų.
Nepaisant to, jausmai gali įskaudinti, ir tėvai turėtų švelniai pabrėžti šį faktą dovanų davėjams, kurie neįvertino savo veiksmų įtakos. Tuščios rankos vaikams taip pat reikia paguodos, nes jie sužino, kad gyvenimas nėra teisingas.
Engelis sako, kad su tokiomis problemomis reikia susidurti. Tėvai turi mokėti pasakyti: „Tu turi dėl to jaustis tikrai liūdnas“. "
Kartais abu tėvai nesąmoningai konkuruoja norėdami suteikti „geriausias“ atostogas savo vaikui, dėl ko vaikas gali jausti spaudimą palankiai vertinti vieną iš tėvų prieš kitus. „Dalyvavimas lojalumo konfliktuose yra pavojingiausias skyrybų aspektas“, - sako Gordonas. "Vaikai negali laimėti. Jie mano, kad turi slėpti savo meilę vienam iš tėvų".
Kartais tėvas ar senelis bandys kompensuoti sudužusio namo skausmą, parodydami vaikui dovanas. Nesijaudinkite, kad tie dovanų teikėjai jus pralenks, bet susikoncentruokite į tai, kad suteiktumėte vaikams meilės ir dėmesio. Stiprus šeimos vertybių jausmas truks ilgiau nei materialios dovanos.
Jei viskas nepavyksta, pabandykite susitaikyti su situacija, - pasakoja Engelis tėvams. „Viskas, ką jūs tikrai galite valdyti, yra tai, kas jūsų namuose“, - sako ji.
